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  成熟的父母具有自省能力，既了解自己對孩子的意義，又能夠反省自己的行為。欠缺這個能力，總把關注的焦點放在孩子身上，揪著孩子的問題不放，治標不治本。

  這就好比你照鏡子，看到鏡子里面的你臉上有個黑點，拼命在鏡子上面擦，卻怎么也擦不去。

  孩子的錯都是父母的錯

  在有小孩在場的情況下，西方的成年人是比較注重自己言行的。這一點我們的意識還不太強，甚至有的父母在自己孩子面前一點兒也不注意，以為在家就什么都可以說，什么都可以做，不知不覺就給孩子做了壞榜樣。

  有一個小男孩在學校經常欺負女孩子，還總說“你們女孩有什么用，將來還不是給人傳宗接代的”。這么無禮又無知的話引起了女生的“公憤”，老師到他家中了解，發(fā)現(xiàn)這個男孩的爺爺奶奶、爸爸都是男權思想特別嚴重的八，在家中經常說一些歧視女性的話，媽媽雖然不認同他們這樣教孩子，卻無奈一個人敵不過三個人的影響力。

  這個男孩就是這個家庭的鏡子，照出了家庭關系中的不平等，照出了家庭成員思想中存在的問題。很難相信如果不改變，這個孩子將來會獲得別人的尊重，會懂得尊重女性，說不定長大后還會在婚戀問題上跌跟頭。

  孩子是天生的學習者，他們對父母講的大道理不太留意，卻會模仿他們的言行，甚至克隆父母的思維方法，將他們好的和壞的想法一并接收、化為已有。孩子表現(xiàn)優(yōu)秀，往往是父母的積極影響在起作用；孩子表現(xiàn)不佳，也要從家長身上找原因。正所謂“孩子的錯都是父母的錯，有問題的孩子背后，都是有問題的家長或親子關系”。

  所以，請父母一定不要忘了，在你隨心所欲地說話時，身后正有一雙純真無邪的眼睛在默默注視著你。給孩子講道理之前，要先想想自己的行為能否達到要求。

  成熟的父母應具有自省能力

  教育孩子實際上就是家長一個自我教育的過程，家長要和孩子共同成長。成熟的父母具有自省能力，既了解自己對孩子的意義，又能夠反省自己的行為。欠缺這個能力，總把關注的焦點放在孩子身上，揪著孩子的問題不放，治標不治本。這就好比你照鏡子，看到鏡子里面的你臉上有個黑點，拼命在鏡子上面擦，卻怎么也擦不去。

  前不久和一個朋友聊天，她幾年前為照顧孩子辭去工作，開了淘寶網店在家工作，閑暇時間學了不少教育理論。但是，令我感到意外的是，她說她在處理親子關系時困擾并不比別人少，“一碰到孩子做出格的事，我就會發(fā)火，無法控制情緒，使用那些明知道會傷害孩子的方法去處理問題。學的知識似乎全忘在了腦后”。

  經過了解，我知道了這位朋友和她母親的關系就不太好，她的媽媽控制欲很強，總干涉她的生活，從選擇專業(yè)、擇偶、找工作、買房子，什么都管。

  她今天的生活大半是她媽媽意愿的體現(xiàn)，而不是她自己選擇的結果。所以，她就很刻意回避采用母親那樣的教育方法，害怕女兒有朝一日會責怪自己，她的親子關系基本就是自由式的，一般都比較尊重女兒的想法。但是，每當女兒的做法和她的設想不符，她就特別生氣，強制女兒按自己的意思辦事。這其實就和她母親對她的做法很相似了。

  我對她說：“孩子是父母的鏡子，你就是你母親的一面鏡子，你從母親那里習得了不好的溝通模式。你對孩子生氣，其實是在對自己生氣，因為你做了理智上不認可的事，內心承受著對孩子的內疚和焦慮。”

  她聽了之后很認同。我還告訴她，孩子還小，很多東西不知道，作為父母，該管還是要管的，管不代表不尊重，不管也不一定就是尊重，這要具體分析。不能因為自己的經歷就推卸責任。我建議她多和女兒溝通，設法去理解孩子，不能平時“放羊”，等孩子“做錯”再去嚴格管教。

  許多父母都認為孩子不懂規(guī)矩，實際上是自己根本沒和孩子好好溝通過，解釋為什么設置規(guī)矩。孩子屢屢“出格”，其實是父母沒有告訴過他“格”在哪里（規(guī)則）。

  當父母發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了某些問題，或者親子關系中總有一些問題無法解決，一定是自己有一些思想的“結”無法繞過去，這個時候，父母需要把停留在孩子身上的目光，撤回來放到自己身上。

  斯賓諾莎說過：“父母的行為影響了孩子，孩子再把這種行為表現(xiàn)出來。”也就是說，孩子不僅身體上有父母的DNA，心理和行為特點也會“世襲”，孩子的表現(xiàn)既是父母行為的反射，又是父母內在狀態(tài)的投射。當父母表里不一時，孩子就比較難管教。就像我這位朋友的困惑，其實就源自她行為和思想的分裂，理智和行為習慣的沖突，孩子表現(xiàn)出來的問題，只不過是幫助她發(fā)現(xiàn)了自己而已。

  因此，停留在孩子所謂的“問題”上是無用的，父母需要審視自己、反省自身。通過調整自己，達到改善親子關系的目的。成熟的父母不是天生的，育兒是成人的第二次成長契機，希望我們都把握好這次機會，不要給自己和孩子都留有遺憾！

  親子關系中的“殘暴基因”

  心理研究表明，父母如何對待我們，我們也會這樣對待自己的孩子。如果父母給予我們的是寬容和理解，我們也傾向于這樣對待孩子。但是，對那些童年有陰影的人來說，想做個“好父母”就不那么容易了。曾經的受虐者大多數(shù)都會變成今天的施暴者，今天忍受暴力的孩子明天會將巴掌落在自己后代的身上，這就是親子關系中的“殘暴基因”，它極具破壞力。

  我有一個朋友非常優(yōu)秀，事業(yè)發(fā)展也很好，但她總說不快樂，并在孩子3歲時突然辭去工作，潛心研讀佛經和心理學方面的著作，這一選擇令她身邊的很多人者大惑不解。

  在一次聊天中她告訴我，她童年的經歷非常不愉快，父親性格暴躁經常打她，母親則十分冷漠，從不關心她。她有了孩子以后，深深沉浸在為人母的喜悅之中。但是，她驚訝地發(fā)現(xiàn)，隨著孩子長大越來越難管教，她有時竟然不自覺地模仿父母當年的做法，對孩子又打又罵，有一次打到孩子看到她就發(fā)抖。這讓她非?？謶?，因為她深知被父母虐待是多么大的痛苦！為了不再傷害孩子，她決定首先治愈自己的心理傷痕，連根拔除愛的“劣根性”，而這一過程，整整用了6年時間！

  所以，親子關系的形成是非常復雜的，每個家庭的親子關系都像一面鏡子，折射出父母兩個人原生家庭的模式；而孩子又是父母的鏡子，暴露出父母內心真正的想法。

  那些童年經歷不愉快的父母，首先要寬容自己，因為曾經受過傷害，帶著“心理烙印”，就不能苛求自己教育孩子時各方面都盡善盡美；其次，他們需要認清自己的問題，直面性格和心理層面存在的不完善，真誠面對自己，這是解決問題的前提；最后，尋找正面的精神力量，釋放積累多年的負面情緒，通過持續(xù)不斷地努力，使自己最終擺脫“遺傳基因”的控制。

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